1. wirklich gut im Aufschieben von Dingen,
2. so verdammt beschäftigt in der Firma, und
3. habe ich endlich, nach VIER Jahren Rumgammeln, wieder mit Sport angefangen!

Ich habe mich endlich durchgerungen, wieder ins Fitnesstudio zu gehen.

Bevor ich mit meinen Gewichten anfange, wärme ich mich zuerst mit diesen “Ellipticals” auf, so 20 – 25 Minuten.
Dann mache ich normalerweise eine Stunde Hanteltraining, dann nochmal 10 – 15 Minuten an der Rudermaschine zum Abkühlen… die Betonung liegt auf “normalerweise”!

Gleich beim ersten Mal dachte ich, ich müßte beim Aufwärmen auf dieser Scheiß-Maschine sterben. Soo Scheiße habe ich mich ja schon lange nicht mehr gefühlt…

Hanteltraining wurde dann erstmal auf das notwendigste zusammengestrichen, sonst wäre ich evtl. noch unter irgendeiner 5 kg Hantel kollabiert… puh!

Trotz des erheblich reduzierten Trainingsumfanges konnte ich mich die nächsten zwei Tage nur gaaanz langsam und gaaanz vorsichtig bewegen!

Es geht aber schon wieder tadellos, ab nächster Woche gehe ich von meinem derzeitigen vier-Tages-Rhythmus wieder zu einem zwei-Tages-Rhythmus über. Wär’ ja gelacht, wenn der Waschbärbauch nicht irgendwann wieder zu einem Waschbrettbauch werden sollte!

Gestern komm’ ich so in die Arbeit, mißgelaunt wie immer, und fang’ an Bier zu brauen. Normalerweise bin ich immer der erste in der Firma, gestern auch.

Ein paar Stunden später kommt Kollege 1 reingehumpelt. Ich frage natürlich was los ist, man muß ja, zumindest zu Weihnachten, oder auch kurz nach Weihnachten, so etwas wie Interesse am Mitmenschen heucheln zeigen.

Zuerst wollte er nicht so recht rausrücken mit der Geschichte, aber als ich ihn spaßeshalber fragte, ob er sich in seinem Suff das Taschenmesser, das ich ihm geschenkt hatte, in den Oberschenkel gerammt hätte – da fiel ich beinahe aus allen Wolken, als er das verschämt bejahte.
Genauere Details will er aber nicht rausrücken…

Dann kam Kollege 2. “Stell’ dir vor was passiert ist!” sagt er zu mir. Natürlich auf Englisch, denn Kollege 2 spricht kein Deutsch. Korrekterweise müßte ich jetzt schreiben, Kollege 2 begrüßte mich mit dem Satz “You’ll never guess what happened!”, aber das wird dann zu multikulti hier.

Am Weihnachtsmorgen, also am 25. Dezember, kommt ein Anruf. Um 04:00 Uhr morgens. Von der Polizei.
Der Sohn seiner besseren Hälfte hat es mit seinen 16 Jahren als angemessen erachtet ein Auto zu klauen, damit auf einem Parkplatz “Donuts” zu drehen, und sich dabei von der Polizei erwischen zu lassen.

Donuts. Mit Polizei!

Besagter Anruf diente dazu, die besorgte Mutter aufzufordern, ihren mißratenen Lümmel auf der Polizeiwache abzuholen.

Lustig war jetzt beides nicht wirklich, aber als Kollege 3 mit einem Ellenbogen, der in so ziemlich allen Regenbogenfarben schillerte, auftauchte, und verkündete, er wäre von der Weihnachtsfeier so besoffen nach Hause gekommen, daß er rücklings die Treppe runterfiel, da mußte ich dann doch schmunzeln!

Wirklich Wehnachten…

Beer makes beautiful?

Believe it or not, but besides being a very healthy drink with lots of vitamins and minerals, beer holds another secret: beer actually makes one beautiful.
Already over 2’000 years ago Pliny the elder described in one of his writings that Egyptian women would use beer foam to treat their skin. This practice was then taken over by the Roman women and remained a recipe for beauty not only in ancient times. It is said that even Duchess Louise of Mecklenburg-Strelitz, former queen of Prussia known for her beauty and her vibrant looks, used beer to nourish the delicate skin of her cleavage.
But not only women use beer for beauty; for many men it is almost equal to a catastrophe when they start losing their hair, and a very simple way to get fuller, healthier looking hair is to rinse it with beer. Take equal amounts of beer and egg yolk (if you want you may also mix in regular shampoo), massage it onto your scalp and leave on for four minutes before rinsing it out. After a couple of weeks you will notice an improvement in your hair quality.
The reason behind this is that in order to grow, the hair follicles need vitamins and minerals. By using the beer shampoo you are supplying your hair with exactly that: everything it needs to grow strong and healthy!
Suffering from acne? Beer can help! You will need to find an unfiltered beer though, because the active ingredient now is the yeast. Yeast contains a lot of vitamins, especially lots of vitamin B6 (Pyridoxine), which speeds up the energy metabolism of skin cells and helps to reduce fatty deposits on the skin.
A lot of yeast can be found in German style „Weissbier“ or „Weizen“ (same beer, but in the north it’s called Weizen, in the south it’s called Weissbier) or in any bottle fermented beer.
If you don’t like the taste of the beer, then there is still hope: you can find brewer’s yeast tablets in pretty much any pharmacy or supermarket out there – a healthy, natural and cheap supplement.
And if you just need to relax from a stressful day at work: how about a beer bath? Fill your bath tub about halfway with warm water, a little warmer than usual. Add a bottle (or two, or three, or four…) of your favourite beer and enjoy!
The minerals, vitamins, amino acids and enzymes will boost your metabolism, the hop in the beer will help you to relax and unwind, and the CO2 will stimulate the blood flow.
If everything else fails: just have a pint or two at your favourite pub – at least you will feel more beautiful! Prost!

In fast jedem zivilisierten Land wäre ich jetzt einfach auf den Christkindl- respektive Weihnachtsmark gegangen, und hätte mir dort eine Tüte (oder zwei…) gegönnt. Und ein oder zwei Becherchen Glühwein, zur Sicherheit. Man weiß ja nie wozu sowas gut ist, immerhin ist da ja Allohol drin, und der wirkt ja bekanntlich bakteriostatisch, bzw. bakterizid. Oder so.

Aber hier, na ja… der selbe Scheiß (“Scheiße” sagt man nicht, da geht nämlich die Bildung in ‘n Arsch!) Mist wie immer: gibbet nicht. Weder noch. Also wieder mal selber machen…

420 g Mandeln – 9,28 CAD.
350 g Zucker – 2,50 CAD.
Gebrannte Mandeln in Kanada, frisch aus der Pfanne – unbezahlbar!

Milch ist also ungesund hier, und seit vielen Jahren werden Milchprodukte mit Vitamin D versetzt um Milch gesünder zu machen. Milch ohne Zusatz von Vitaminen existiert hier nicht – zumindest nicht käuflich erwerbbar, es sei denn man hat einen Bekannten/Verwandten mit einer Kuh.
Man kann ja nicht einmal einen richtigen Käse hier kaufen, es gibt z.B. keinen Allgäuer Emmentaler, keinen Camembert de Normandie, keinen Parmegiano Reggiano und keinen Greyerzer – alle aus illegaler Milch hergestellt.

Die Rede ist hier von Rohmilch, also unbehandelter Milch von der Kuh. In Deutschland wird diese Milch unter dem Namen “Vorzugsmilch” verkauft und schmeckt göttlich gut!

Ein Bauer in Ontario hat es gewagt Rohmilch an Kanadier zu verkaufen… Resultat: ein Jahr Haftstrafe auf Bewährung, sowie über 9’000 Dollar Geldstrafe. Plus Anwaltskosten und Gerichtsgebühren.

Arme Welt…

Illegaler Käse - die spinnen die Kanadier!

Quelle

Man könnte ja die überschüssigen Bälle aus Kanada nach Deutschland importieren, so wird’s dann auch nicht zu teuer.
Zumindest wenn es nach Alicia Fernandez, der Rektorin der Earl Beatty Public School in Toronto, ginge, stünden bald jede Menge Bälle für eben diesen Zweck zur Verfügung.

Frau Fernandez hat nämlich beschlossen, daß harte Bälle viel zu gefährlich für die zarten kleinen Engel an ihrer Schule sind, und hat sie kurzerhand verboten (die Bälle, nicht die blöden Blagen armen zarten Engel).

Wer’s nicht glaubt: guckst du. Ach, wenn doch in meiner Kindheit ein Rektor den Mut gehabt hätte so eine Entscheidung zu treffen – ich hab’ diesen dusseligen Fußball eh’ immer gehaßt wie der Teufel das Weihwasser.

Vielleicht wird ja stattdessen an dieser Schule in Toronto virtueller Fußball eingeführt…

Oh Mann, arme Welt…

Nu is’ aba genug mit Spocht… könnt’ man ja sonst noch meinen, ich würde Spocht mögen! Igitt!

Vielleicht lasse ich mir von mbH (meiner besseren Hälfte) doch Langlaufskier zu Weihnachten schenken? Bewegungstechnisch sieht mir das nicht zu anspruchsvoll aus, das sollte sogar ich hinkriegen! Und passieren kann eigentlich auch nicht viel…

Genau so stelle ich mir mich selber vor…

Na ja, bis Weihnachten is’ ja noch ein bißchen hin, da kann ich noch mal drüber nachdenken…

Jetzt muß ich bloß noch 42 Mitspieler, sowie 43 weitere Spieler für dir gegnerische Mannschaft finden – ein Klacks!

Hier ein kurzer Überblick über die Regeln des Schürbelspiels:

1 Ein Schürbelteam besteht aus 43 Spielern:
Linker und rechter Innenhock, linker und rechter Außenhock, 4 schleichende Grumpen, 4 kriechende Grumpen, 5 Gewöllmänner, 3 Vor-Brummer, 4 Hintertreppler, 2 Vordertreppler, 2 Treppler, 2 Überzwerche, 2 Unterzwerche, 9
Seitliche, 2 Läufige und 1 Haderer

2 Jeder Spieler hat einen langen, am Ende gebogenen Stock, genannt Frullip. Der Frullip dient dazu, den Gegner beim  Versuch, die Torlinie mit dem Schnofel (Ball) zu überqueren, aufzuhalten. Der offizielle Schnofel hat einen Durchmesser von 11,9 cm und besteht aus der ungegerbten Haut des ostafrikanischen Mumpitz, ausgestopft mit Federn vom Rotkehlchen.

3 Das Spiel beginnt, indem ein englischer Amtsrichter eine neue spanische Peseta wirft. Errät der gegnerische Mannschaftskapitän den Wurf richtig, so wird das Spiel sofort abgesagt. Rät er falsch, so hat der Führer der Heimmannschaft die Wahl, den Schnofel zu führen oder gegen die Sonne zu spielen. Bei Bewölkung wird ein
Oberamtsrichter hinzugezogen.

4 Das Schürbelspiel findet statt auf einem fünfkantigen Platz, genannt Wampe. Die Mannschaften nehmen an den entgegengesetzten Enden der Wampe Aufstellung (Sichtung). Sie spielen insgesamt 7 Schlawinen von je 16 Minuten.
Bei Regen erhöht sich die Zahl der Schlawinen auf 8.

5 Der rechte Außenhock deutet seine Bereitschaft an, den Schnofel zu spielen, indem er dreimal ruft: “Mi tio es infermo”ein altes chilenisches Sprichwort, das besagt: “Mein Onkel ist krank”. Ein Hinweis auf die Herkunft dieses vor allem in Südafrika überaus populären Sports.

6 Sobald das angreifende Team den Schnofel erhält, stehen ihm 5 Nöhten zu, um das feindliche Tor zu erschürbeln. Beim Absetzen des Schnofels im Löwenzahn-Feld, jenseits der Catuille gibt es einen Wumbach, der 17 Punkte zählt.
Schlagen sie den Schnofel mit dem Frullip über den Wonz, so haben sie einen Uffnick erzielt, der jedoch nur 11 Punkte zählt. In den ersten 6 Schlawinen können Punkte nur von den Vor-Brummern erzielt werden.

7 Während der 7. Schlawine oder bei Regen der 8. gilt eine Sonderregel: Jetzt dürfen die 5 Gewöllmänner den Schnofel sowohl kicken als auch werfen, wobei aber die 9 Seitlichen das Recht haben, die Vordertreppler durch Imitation der Donkosaken abzulenken. Gewöllmänner werden grundsätzlich nur durch Unterzwerche unterstützt, wobei es für den Haderer verboten ist, den Schnofel zu berühren. Verstößt er gegen diese Regel, gibt es einen Knaatsch und der Haderer verliert 10 % seines Bestechungsgeldes.

8 Ein typisches Schürbelspiel mit 7 Schlawinen:
Team A ist mit 109:578 im Rückstand, besitzt aber den Schnofel in der 2. Hälfte der 4. Schlawine. Jetzt setzt der linke Innenhock zum Spurt an und überspielt 2 kriechende Grumpen und den mittleren Vor-Brummer. Er strebt einen Wumbach an, täuscht dem Gegner aber einen Uffnick-Versuch vor. Ein solches Manöver bringt das Publikum unweigerlich von den Sitzen hoch und treibt es Richtung Ausgang.

9 Um das Spiel fair zu halten, ist eine Reihe von Strafen vorgesehen: Das Mauern des Schnofels, Fechten mit dem Frullip, Eislaufen in der 5. Schlawine sowie Rauchen gelten als Kleinverstöße und werden mit einem Freistoß aus 50 cm in die Magengrube geahndet. Großverstöße (Blockieren des Trepplers, Vergraben des Schnofels, Hadern mit dem Schicksal und Tragen einer Sonnenbrille) führen zum Verlust einer halben Wampe.

10 Das Schürbelspiel kennt 4 Unparteiische: Amtsrichter, Feldjäger, Obermaat und Hirschfänger. Sobald jedoch das Spiel begonnen hat, verlieren die Unparteiischen die Entscheidungsgewalt. An ihre Stelle tritt der Parteiische, der seine Entscheidungen auf das Ergebnis geheimer Abstimmungen unter den Schlachtenbummlern aufbaut.

11 Endet das Spiel unentschieden, erfolgt ein Nachspiel vor Gericht. Letzteres unterbleibt jedoch, wenn beide rechten Innenhocks durch Foul aus dem Spiel ausgeschieden sind. In diesem Fall nehmen die Teams am Rand der Wampe Aufstellung und sagen Wirtinnen-Verse auf. Wer zuerst lacht, hat verloren.

12 Amateur-Schürblern ist es streng verboten, Werbung zu machen, R-Gespräche zu führen oder Knoblauch zu essen.
Ein Übertritt ins Profi-Lager ist jedoch möglich, indem sie gegen Bezahlung das Spiel ihrer Mannschaft verlieren.

13 Zwergschulen, denen die Bildung eines 43-Mann-Teams nicht möglich ist, können eine vereinfachte Version spielen:
Das Zwei-Mann-Schürbeln. Die Spielregeln sind unverändert, doch ist es jetzt die Aufgabe des Spielers, möglichst schnell zu verlieren.

14 Der National-Schürbel-Reglements-Ausschuß ist laut Charter verpflichtet, einmal jährlich zu tagen. Die lang erwartete Änderung von Artikel XVI§77 Buchstabe J ist endlich bewilligt worden. Statt der alten Version:
“In geradzahligen Schlawinen ist der linke Läufige verpflichtet, den Frullip am Rand der Wampe abzulegen und den Obermaat zu informieren, daß er in den letzten 24 Stunden keinen Alkohol getrunken hat” wurde jetzt eine neue vereinfachte Version akzeptiert:
“In geradzahligen Schlawinen ist der linke Läufige verpflichtet, den Frullip am Rand der Wampe abzulegen und den Obermaat bzw. einen Treuhänder, der vom Obermaat im Beisein von 2 Zeugen, deren Leumund über jeden Zweifel erhaben ist, dazu beauftragt wurde, schriftlich oder mündlich zu versichern, daß er in den letzten 24 Monaten keinen Alkohol getrunken hat. Bei Zuwiderhandlungen ist der Obermaat ermächtigt, auf Klabuster zu entscheiden”

Quelle (pdf)

Mich zu fragen ob ich Schweinshax’n (die leckeren, mit der knusprigen Schwarte – nicht die norddeutschen Eisbeiner) mag, ist ungefähr so, als ob man einen katholischen Priester früge, ob er kleine Jungens mag!

Er hat mir dann gleich fünf Stück mitgegeben, damit ich sie zu Hause zubereiten kann.

Heute, nach der Arbeit (Abfülltag – ganz übler Tag um mich anzusprechen! ), kam besagter Küchenchef freudestrahlend aus der Küche und präsentierte mir seine Version einer Schweinshax’n, die er nach meinem Schweinebraten-Rezept gemacht hatte.
Schweinebraten und Schweinehaxe sind aber nun mal nicht dasselbe, aber essbar war es dann doch (mit kleinen Modifikationen…). Anderthalb Hax’n hab ich reinwürgen müssen, bevor ich nach Hause fahren durfte…

Zuhause dann die freudige Überraschung: meine Liebste hatte auch Hax’n gemacht, nach dem Rezept des von mir sehr verehrten Alfons Schuhbeck. Alle fünf.

Eine halbe bekam ich noch runter, bevor ich mit Schaum vor dem Mund vom Stuhl fiel und hilflos zuckend unter dem Tisch liegen blieb.

Ich träume heute bestimmt wieder von der heiligen Jungfrau Maria…

Ich war z.B. außerordentlich neugierig darauf, wie denn wohl Schrumpfköpfe hergestellt werden. Damals gab’s aber noch kein Internet, und in Büchern habe ich auch keine zufriedenstellende Antwort gefunden.
Zumindest nicht in Büchern, die in meines Vaters Regalen standen.

Heute bin ich über dieses interessante Video gestoßen, welches meine spontan wieder entfachte Neugier befriedigen konnte – hier also das Video: “Wie mache ich einen Schrumpfkopf aus meinem Boss“.

Bitte nicht zu Hause in der Küche ausprobieren, liebe Kinder!