Um sie los zu werden, erzählte ich ihr die “Daumen-ab”-Geschichte aus der Firma, in der Gewißheit, daß sie dann unverrichteter Dinge wieder abhauen würde, um die Geschichte weiter zu erzählen.
Was sie auch tat.

Natürlich habe ich den Deppen, der seinen eigenen Daumen aus Dummheit verliert, auch kräftig heruntergeputzt – so, wie es sich eben gehört…. ;-)
“Village idiot”, “redneck”, “retard”, “retarded redneck” und “retarded inbred redneck” waren, so glaube ich mich erinnern zu können, meine genauen Worte.

Zwei Stunden später.

Isolierung ist fertig, jetzt kommt die neue Garderobe dran, die muß auch noch fertig werden…

Die Stangen für die Kleiderbügel waren etwas zu lang, also mußte ich sie mit einem Winkelschleifer (einer “Flex”) ein bißchen kürzen.
In Retrospektive muß ich sagen, daß es eine saudumme Idee war, den Schutz vom Winkelschleifer abzunehmen…

Ich bin nämlich ganz böse abgerutscht, und habe mir in den rechten Daumen gefräst – gottseidank nur ein halber Zentimeter, aber geblutet habe ich wie eine abgestochene Sau!

MbH wollte mich gleich ins Krankenhaus verfrachten, aber ich konnte sie dann doch davon überzeugen, daß einige Pflaster, rumgewickelte Papiertaschentücher und jede Menge Klebeband vollkommen ausreichend seien… :-)

Symbolbild: so ungefähr schaut's aus... *pfeif*

Hat auch gar nicht weh getan!

Der neue Angestellte, nennen wir ihn einfach Jay, sollte heute die Etikettiermaschine bedienen – war aber auf einmal verschwunden.

Glaubt mir jetzt bestimmt keiner: der Depp hat doch tatsächlich in die laufende Maschine gegriffen und sich den Daumen so eingeklemmt, daß er ihn nicht mehr rauskriegte.

Als ob das aber noch nicht dämlich genug gewesen wäre, sagt er nicht jemandem bescheid oder ruft einfach um Hilfe – nein, dieser Dorfdepp schaltet die Maschine wieder ein um seinen Daumen frei zu bekommen.

Folge? Daumen weg!

Sofort ab ins Krankenhaus (der ist auch noch selber gefahren!!!), aber die konnten auch nur noch den zerfetzten letzten Rest wegschneiden.

Morgen muß er nochmal ins Krankenhaus: dann wird noch ein bißchen mehr abgeschnitten um einen Hautlappen zu bekommen, damit ein schöner Daumenstumpen modelliert werden kann…

Sein neuer Spizname wird jetzt entweder “Niner” oder “Stumpy”. ;-)

Wenn man versucht die Haustür mit der Autofernbedienung aufzuschließen!

Das Gute daran: alles, wofür ich verantwortlich bin, ist soweit i.O. – keine Beanstandungen.
Somit ist das Bier an sich sicher, das Verpacken in Flaschen ist sicher, aber der Rest der Firma ist nur bedingt vorzeigbar.

Ganz speziell der Bereich, wo die Flaschen etikettiert und in Kartons verpackt werden, wo anschließend die Paletten gestapelt werden, und wo die Bestellungen für die Kunden kommissioniert werden.

Ich persönlich finde das Ganze jetzt sehr nett und angebracht, denn ich habe mir den Mund seit Jahren fusslig geredet, ohne daß etwas passiert wäre.

Und Ja, ich glaube, das nennt man Schadenfreude… ;-)

Traditionell endet der Besuch bei dieser Brauerei immer mit Biertrinken. Logisch, ist ja schließlich auch ‘ne Brauerei – wenn’s eine Molkerei gewesen wäre, hätten wir ja Milch getrunken, aber es ist halt eine Brauerei.

Heute dann in der Arbeit: “Leitung 2 für Andi, Leitung 2 für Andi!”
Also ran ans Telephon und Knöpfchen für Leitung 2 gedrückt:

“Oh Mann, ich hab’ gestern kotzen müssen!”

“Äh, guten Morgen, Chef!”

“Mann, hab’ ich gestern kotzen müssen! Ich mußte rechts ranfahren, und so übel kotzen…”

“Ja, na ja, hier ist alles unter Kontrolle – wir haben doch aber bloß sechs oder sieben Bier getrunken?”

“Und zu Hause mußte ich auch nochmal kotzen. Ich bleibe heute zu Hause…”

“OK, gute Besserung.”

1. wirklich gut im Aufschieben von Dingen,
2. so verdammt beschäftigt in der Firma, und
3. habe ich endlich, nach VIER Jahren Rumgammeln, wieder mit Sport angefangen!

Ich habe mich endlich durchgerungen, wieder ins Fitnesstudio zu gehen.

Bevor ich mit meinen Gewichten anfange, wärme ich mich zuerst mit diesen “Ellipticals” auf, so 20 – 25 Minuten.
Dann mache ich normalerweise eine Stunde Hanteltraining, dann nochmal 10 – 15 Minuten an der Rudermaschine zum Abkühlen… die Betonung liegt auf “normalerweise”!

Gleich beim ersten Mal dachte ich, ich müßte beim Aufwärmen auf dieser Scheiß-Maschine sterben. Soo Scheiße habe ich mich ja schon lange nicht mehr gefühlt…

Hanteltraining wurde dann erstmal auf das notwendigste zusammengestrichen, sonst wäre ich evtl. noch unter irgendeiner 5 kg Hantel kollabiert… puh!

Trotz des erheblich reduzierten Trainingsumfanges konnte ich mich die nächsten zwei Tage nur gaaanz langsam und gaaanz vorsichtig bewegen! ;-)

Es geht aber schon wieder tadellos, ab nächster Woche gehe ich von meinem derzeitigen vier-Tages-Rhythmus wieder zu einem zwei-Tages-Rhythmus über. Wär’ ja gelacht, wenn der Waschbärbauch nicht irgendwann wieder zu einem Waschbrettbauch werden sollte! :-)

Gestern komm’ ich so in die Arbeit, mißgelaunt wie immer, und fang’ an Bier zu brauen. Normalerweise bin ich immer der erste in der Firma, gestern auch.

Ein paar Stunden später kommt Kollege 1 reingehumpelt. Ich frage natürlich was los ist, man muß ja, zumindest zu Weihnachten, oder auch kurz nach Weihnachten, so etwas wie Interesse am Mitmenschen heucheln zeigen.

Zuerst wollte er nicht so recht rausrücken mit der Geschichte, aber als ich ihn spaßeshalber fragte, ob er sich in seinem Suff das Taschenmesser, das ich ihm geschenkt hatte, in den Oberschenkel gerammt hätte – da fiel ich beinahe aus allen Wolken, als er das verschämt bejahte.
Genauere Details will er aber nicht rausrücken… ;-)

Dann kam Kollege 2. “Stell’ dir vor was passiert ist!” sagt er zu mir. Natürlich auf Englisch, denn Kollege 2 spricht kein Deutsch. Korrekterweise müßte ich jetzt schreiben, Kollege 2 begrüßte mich mit dem Satz “You’ll never guess what happened!”, aber das wird dann zu multikulti hier.

Am Weihnachtsmorgen, also am 25. Dezember, kommt ein Anruf. Um 04:00 Uhr morgens. Von der Polizei.
Der Sohn seiner besseren Hälfte hat es mit seinen 16 Jahren als angemessen erachtet ein Auto zu klauen, damit auf einem Parkplatz “Donuts” zu drehen, und sich dabei von der Polizei erwischen zu lassen.

Donuts. Mit Polizei!

Besagter Anruf diente dazu, die besorgte Mutter aufzufordern, ihren mißratenen Lümmel auf der Polizeiwache abzuholen.

Lustig war jetzt beides nicht wirklich, aber als Kollege 3 mit einem Ellenbogen, der in so ziemlich allen Regenbogenfarben schillerte, auftauchte, und verkündete, er wäre von der Weihnachtsfeier so besoffen nach Hause gekommen, daß er rücklings die Treppe runterfiel, da mußte ich dann doch schmunzeln!

Wirklich Wehnachten…

Beer makes beautiful?

Believe it or not, but besides being a very healthy drink with lots of vitamins and minerals, beer holds another secret: beer actually makes one beautiful.
Already over 2’000 years ago Pliny the elder described in one of his writings that Egyptian women would use beer foam to treat their skin. This practice was then taken over by the Roman women and remained a recipe for beauty not only in ancient times. It is said that even Duchess Louise of Mecklenburg-Strelitz, former queen of Prussia known for her beauty and her vibrant looks, used beer to nourish the delicate skin of her cleavage.
But not only women use beer for beauty; for many men it is almost equal to a catastrophe when they start losing their hair, and a very simple way to get fuller, healthier looking hair is to rinse it with beer. Take equal amounts of beer and egg yolk (if you want you may also mix in regular shampoo), massage it onto your scalp and leave on for four minutes before rinsing it out. After a couple of weeks you will notice an improvement in your hair quality.
The reason behind this is that in order to grow, the hair follicles need vitamins and minerals. By using the beer shampoo you are supplying your hair with exactly that: everything it needs to grow strong and healthy!
Suffering from acne? Beer can help! You will need to find an unfiltered beer though, because the active ingredient now is the yeast. Yeast contains a lot of vitamins, especially lots of vitamin B6 (Pyridoxine), which speeds up the energy metabolism of skin cells and helps to reduce fatty deposits on the skin.
A lot of yeast can be found in German style „Weissbier“ or „Weizen“ (same beer, but in the north it’s called Weizen, in the south it’s called Weissbier) or in any bottle fermented beer.
If you don’t like the taste of the beer, then there is still hope: you can find brewer’s yeast tablets in pretty much any pharmacy or supermarket out there – a healthy, natural and cheap supplement.
And if you just need to relax from a stressful day at work: how about a beer bath? Fill your bath tub about halfway with warm water, a little warmer than usual. Add a bottle (or two, or three, or four…) of your favourite beer and enjoy!
The minerals, vitamins, amino acids and enzymes will boost your metabolism, the hop in the beer will help you to relax and unwind, and the CO2 will stimulate the blood flow.
If everything else fails: just have a pint or two at your favourite pub – at least you will feel more beautiful! Prost!

In fast jedem zivilisierten Land wäre ich jetzt einfach auf den Christkindl- respektive Weihnachtsmark gegangen, und hätte mir dort eine Tüte (oder zwei…) gegönnt. Und ein oder zwei Becherchen Glühwein, zur Sicherheit. Man weiß ja nie wozu sowas gut ist, immerhin ist da ja Allohol drin, und der wirkt ja bekanntlich bakteriostatisch, bzw. bakterizid. Oder so.

Aber hier, na ja… der selbe Scheiß (“Scheiße” sagt man nicht, da geht nämlich die Bildung in ‘n Arsch!) Mist wie immer: gibbet nicht. Weder noch. Also wieder mal selber machen…

420 g Mandeln – 9,28 CAD.
350 g Zucker – 2,50 CAD.
Gebrannte Mandeln in Kanada, frisch aus der Pfanne – unbezahlbar! ;-)

Milch ist also ungesund hier, und seit vielen Jahren werden Milchprodukte mit Vitamin D versetzt um Milch gesünder zu machen. Milch ohne Zusatz von Vitaminen existiert hier nicht – zumindest nicht käuflich erwerbbar, es sei denn man hat einen Bekannten/Verwandten mit einer Kuh.
Man kann ja nicht einmal einen richtigen Käse hier kaufen, es gibt z.B. keinen Allgäuer Emmentaler, keinen Camembert de Normandie, keinen Parmegiano Reggiano und keinen Greyerzer – alle aus illegaler Milch hergestellt.

Die Rede ist hier von Rohmilch, also unbehandelter Milch von der Kuh. In Deutschland wird diese Milch unter dem Namen “Vorzugsmilch” verkauft und schmeckt göttlich gut!

Ein Bauer in Ontario hat es gewagt Rohmilch an Kanadier zu verkaufen… Resultat: ein Jahr Haftstrafe auf Bewährung, sowie über 9’000 Dollar Geldstrafe. Plus Anwaltskosten und Gerichtsgebühren.

Arme Welt…

Illegaler Käse - die spinnen die Kanadier!

Quelle