Wie natürlich jeder weiß, handelt es sich bei den “Porcupines” um Stachelschweine – freilich nicht zu verwechseln mit den Baumstachlern oder gar, leichtsinnigerweise, mit den Stachelratten.
Aber da es sich hier natürlich um Allgemeinwissen handelt, möchte ich nicht weiter darauf herumreiten.

Zum Thema Stachelschwein ist mir dann noch eingefallen, daß ein von mir sehr verehrter Künstler, nämlich Fredl Fesl, diesem Tier auch ein musikalisches Denkmal gesetzt hat.
Leider habe ich nur dieses Video mit zwei Backpfeifengesichtern gefunden, aber hier steht ja auch die Musik im Vordergrund. Ich möchte trotzdem vorsorglich für diesen visuellen Faux-pas um Entschuldigung bitten…
Als kleine Entschädigung habe ich für euch auf dem Fensterbrett eine süße Miezekatze plaziert!

Wenn man sich das Lied so ungefähr 297 Mal angehört hat, ist es eigentlich auch eine ganz nette und eingängliche Melodie! Viel Spaß beim Anhören!

*trololololololololo*sing*

Ach so: Ehre, wem Ehre gebührt… Eduard Khil heißt dieser Bariton.

Ich habe natürlich keine Kosten und Mühen gescheut, und habe das gesamte Internet nach weiteren Infos für euch durchsucht!

Es ist unglaublich, aber ich habe noch zwei weitere Versionen entdeckt… die erste Version aus den 60er Jahren, noch schön in SW:

Und hier die zweite Version (sieht noch älter aus, ist aber wohl 1967 entstanden):

In eben diesem besagten Artikel wurde Django Reinhardt vorgestellt, eine Jazzlegende aus der ersten Hälfte des letzten Jahrhunderts (na, wie hört sich das denn an?).
Sein Erfolg beruhte nicht so sehr darauf, daß er eigene erfolgreiche Kompositionen veröffentlichte, sondern mehr darauf, daß durch einen Unfall zwei Finger seiner linken Hand gelähmt gelähmt blieben – für einen Gitarristen natürlich eine Katastrophe -, er aber dadurch gezwungen wurde, einen sehr eigenen Stil auf der Gitarre zu entwickeln, der auch heute noch richtungsweisend im Jazz ist.

Warum ich schmunzeln mußte? Weil Django Reinhardt eben Jazzmusiker war, “Sweet Georgia Brown” zu den Klassikern in der Jazzmusik zählt… und manche Menschen dieses Stück als Country-Musik genießen können, und dabei sogar mit den Füßen wippen!

Kennt vielleicht jemand von euch noch dieses Gesicht?

Screenshot aus "The Wanderers" (1979)

Ich hab’ mir gerade wieder mal den Film “The Wanderers” reingezogen. Das war damals einer meiner Lieblingsfilme…

Apropos “damals”: damals gab’s noch kein Internet (na ja, zumindest nicht für Normalsterbliche), aber heute habe ich mich, dank Zwischennetz, mal schlau gemacht, was aus den ganzen Darstellern geworden ist…

Der Herrn auf obigem Photo ist Erland Van Lidth De Jeude, gespielt hat er die Figur des “Terror”, eines Anführers einer Jugendgang im New York der 60er Jahre.
Mit seinen knapp zwei Metern Körpergröße und einem Gewicht von ca. 170 kg hat er der Rolle im wahrsten Sinne des Wortes Gewicht verliehen.

Was aber wahrscheinlich die wenigsten wußten: Erland Van Lidth war auch ein begnadeter Ringer (sollte sogar bei der Olympiade mitkämpfen), ein erfolgreicher Computerspezialist, sowie ein Opernsänger! Ein wahres Multitalent… Leider ist er 1987 im Alter von 34 Jahren gestorben.

Habt ihr auch so Lieblingsfilme aus eurer Jugend, bei denen ihr euch fragt, was aus den ganzen Leuten wohl geworden sein möge?
1973 war ich z.B. mit meinen acht Jahren schwerstens erschüttert, daß Old Shatterhand in New York einem Herzinfarkt (ausgerechnet!) erlegen sei…

Schlafstörungen machen sich bemerkbar, Nervosität macht mich unduldsam und aggressiv, erste Herzrhythmusstörungen treten auf… ich liebe Weihnachten!  *würg*


Zur besinnlichen Adventszeit möchte ich euch dieses besinnliche Weihnachtslied nicht vorenthalten…

Text:

Ho ho fucking ho,
What a crock o’ shit,
We all work for Santa Claus,
We’ve had enough, we quit.
Cos we do all the fuckin’ work while he stars in the show,
Stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.

I’m Rudolph and I quit.
Just who’s he think he is?
That little fat cunt sat back in the sleigh,
crackin’ that fuckin’ whip.
And me stuck up the front, with these other useless cunts,
Stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.

(Chorus)
Ho ho fucking ho,
What a crock o’ shit,
We all work for Santa Claus,
We’ve had enough, we quit.
Cos we do all the fuckin’ work while he stars in the show,
Stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.

And what about us elves,
we’ve had enough as well,
workin’ in that freezing factory, it’s cold as fucking hell,
we work until we drop, with our bollocks freezin’ off,
stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.

(Chorus)
Ho ho fucking ho,
What a crock o’ shit,
We all work for Santa Claus,
We’ve had enough, we quit.
Cos we do all the fuckin’ work while he stars in the show,
Stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.

I’m Santa Claus’ wife,
I know what he’s really like,
sneakin’ into them little kid’s rooms
he’s a fuckin’ paedophile,
A devious old drunk,
and I’m married to the cunt,
So stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.

(Chorus)
Ho ho fucking ho,
What a crock o’ shit,
We all work for Santa Claus,
We’ve had enough, we quit.
Cos we do all the fuckin’ work while he stars in the show,
Stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.
Stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.
Stick yer Christmas up yer arse, ho ho fucking ho.

They say Christmas is a time for giving – at least that’s what the good book says, and at our house every Christmas Eve my son and daughter and their families drive down from the big city for an old fashioned family holiday. Ma dresses the house up like a Christmas card, you can hear her in the kitchen singing while she’s baking cookies for the children. Ma spends hours wrapping the presents she’s been buying since last August and hangs all the stockings over the fireplace. The morning of, I cut me down the prettiest darn Christmas tree you ever saw in your life. Eh, this year we really outdid ourselves. You know, Ma and I are getting on in our years so we decided to give the kids tax-free cash gifts of $10,000 apiece.

(barking)

I reckon it was around noon, I heard the dogs barking (yells “Come Rags!, Come Guzzler!”) and there was Jim the mailman in his old santa cap, coming up the walk teasing the dogs, holding a package. Well he handed it over to me and says “Pappy, looks like you got an overnite package from your daughter”. I went back in the kitchen and Ma tore it open. To our horror we unwrapped a fruitcake with a note that read…

“Aloha Ma & Dad, at the last minute we got a cheap fare on the internet and went to Hawaii. Hold onto our gifts until after the first of the year. Love, Princess.”

Well, Ma’s heart was broken and I felt a lump in my throat as I thought to myself…

You Ain’t Getting Shit For Christmas
You can shove that fruitcake up your ass
well you ain’t getting shit
no you ain’t getting dick
you ain’t getting shit for Christmas

You know, Ma hasn’t had a drink in 20 years and I’ve been off the sauce a while myself and heck, if there was ever an excuse to start drinking again. (sfx-doorbell) Who in tarnation could that be, Junior and his family? It was some delivery fella standing there holding what looked like a fruitcake tin with a card attached.

“Pop, the company’s condo is free this week and you know how much Pumpkin and I love Hilton Head. Please forward our gifts to this address.”

(sfx-cork and pouring sound)

Hey Ma, save some for me. Well, Ma took a conniption things turned ugly. She started breaking things and hurled the turkey and those two fruitcakes right through the front window, the whole time she was yelling…

You Ain’t Getting Shit For Christmas
You can shove that fruitcake up your ass
well you ain’t getting shit
no you ain’t getting dick
you ain’t getting shit for Christmas

… konnte ich natürlich nicht einfach so wieder in den Weiten des Internets verschwinden lassen!

Gefunden bei 63mg

Für junge Hüpfer: das Bildmaterial stammt aus dem Film Unheimliche Begegnung der dritten Art (1977) von Steven Spielberg, bei der Melodie handelt es sich um “Dueling Banjos”.

I had a Danish family come into my restaurant and they brought their six-year old son with them. They told him I’m American and that he should say something to me in English. He looked at me for a second all shy and then just said: “Fuck You!” IMMD

Quelle

Und für die… äh, sagen wir mal musikhistorisch weniger bewanderten hier die Mutter aller Schnulzen:



Ich mag’s… *erröt*