Vorgewarnt durch die letzten Jahre, in denen wir jeweils zusammengerechnet einige Meter Schnee hatten, hatte ich beschlossen, eine kleine Schneefräse zu kaufen. Eigentlich bin ich ja nicht soo der Fan von diesen Dingern, aber praktisch sind sie schon, wenn man aus der Einfahrt zuerst 30 m³ von dem weißen Zeug wegräumen muß, um überhaupt rauszukommen…
Und außerdem war’s ein Sonderangebot: statt 895 Dollar plus 13% Märchensteuer, waren es nur noch 595 Dollar plus Märchensteuer – da hätte ich ja fast Geld verloren, wenn ich nicht gekauft hätte! 

Morgen isses soweit! Nachdem die Schneefräse bisher ein tristes Dasein in der finsteren, kalten Garage verbracht hat, wird sie morgen endlich Frischluft schnuppern dürfen!
Bis zu 25 cm soll es morgen runterkloppen!

Aufsitzrasenmäher, Schneefräse… irgendwann werde ich noch ein richtiger “Redneck”

Passend dazu ein richtiger Redneck-Hit für euch:

Ich weiß, ich weiß… das Niveau dieses Blogs sinkt und sinkt!

Jetzt muß ich bloß noch 42 Mitspieler, sowie 43 weitere Spieler für dir gegnerische Mannschaft finden – ein Klacks!

Hier ein kurzer Überblick über die Regeln des Schürbelspiels:

1 Ein Schürbelteam besteht aus 43 Spielern:
Linker und rechter Innenhock, linker und rechter Außenhock, 4 schleichende Grumpen, 4 kriechende Grumpen, 5 Gewöllmänner, 3 Vor-Brummer, 4 Hintertreppler, 2 Vordertreppler, 2 Treppler, 2 Überzwerche, 2 Unterzwerche, 9
Seitliche, 2 Läufige und 1 Haderer

2 Jeder Spieler hat einen langen, am Ende gebogenen Stock, genannt Frullip. Der Frullip dient dazu, den Gegner beim  Versuch, die Torlinie mit dem Schnofel (Ball) zu überqueren, aufzuhalten. Der offizielle Schnofel hat einen Durchmesser von 11,9 cm und besteht aus der ungegerbten Haut des ostafrikanischen Mumpitz, ausgestopft mit Federn vom Rotkehlchen.

3 Das Spiel beginnt, indem ein englischer Amtsrichter eine neue spanische Peseta wirft. Errät der gegnerische Mannschaftskapitän den Wurf richtig, so wird das Spiel sofort abgesagt. Rät er falsch, so hat der Führer der Heimmannschaft die Wahl, den Schnofel zu führen oder gegen die Sonne zu spielen. Bei Bewölkung wird ein
Oberamtsrichter hinzugezogen.

4 Das Schürbelspiel findet statt auf einem fünfkantigen Platz, genannt Wampe. Die Mannschaften nehmen an den entgegengesetzten Enden der Wampe Aufstellung (Sichtung). Sie spielen insgesamt 7 Schlawinen von je 16 Minuten.
Bei Regen erhöht sich die Zahl der Schlawinen auf 8.

5 Der rechte Außenhock deutet seine Bereitschaft an, den Schnofel zu spielen, indem er dreimal ruft: “Mi tio es infermo”ein altes chilenisches Sprichwort, das besagt: “Mein Onkel ist krank”. Ein Hinweis auf die Herkunft dieses vor allem in Südafrika überaus populären Sports.

6 Sobald das angreifende Team den Schnofel erhält, stehen ihm 5 Nöhten zu, um das feindliche Tor zu erschürbeln. Beim Absetzen des Schnofels im Löwenzahn-Feld, jenseits der Catuille gibt es einen Wumbach, der 17 Punkte zählt.
Schlagen sie den Schnofel mit dem Frullip über den Wonz, so haben sie einen Uffnick erzielt, der jedoch nur 11 Punkte zählt. In den ersten 6 Schlawinen können Punkte nur von den Vor-Brummern erzielt werden.

7 Während der 7. Schlawine oder bei Regen der 8. gilt eine Sonderregel: Jetzt dürfen die 5 Gewöllmänner den Schnofel sowohl kicken als auch werfen, wobei aber die 9 Seitlichen das Recht haben, die Vordertreppler durch Imitation der Donkosaken abzulenken. Gewöllmänner werden grundsätzlich nur durch Unterzwerche unterstützt, wobei es für den Haderer verboten ist, den Schnofel zu berühren. Verstößt er gegen diese Regel, gibt es einen Knaatsch und der Haderer verliert 10 % seines Bestechungsgeldes.

8 Ein typisches Schürbelspiel mit 7 Schlawinen:
Team A ist mit 109:578 im Rückstand, besitzt aber den Schnofel in der 2. Hälfte der 4. Schlawine. Jetzt setzt der linke Innenhock zum Spurt an und überspielt 2 kriechende Grumpen und den mittleren Vor-Brummer. Er strebt einen Wumbach an, täuscht dem Gegner aber einen Uffnick-Versuch vor. Ein solches Manöver bringt das Publikum unweigerlich von den Sitzen hoch und treibt es Richtung Ausgang.

9 Um das Spiel fair zu halten, ist eine Reihe von Strafen vorgesehen: Das Mauern des Schnofels, Fechten mit dem Frullip, Eislaufen in der 5. Schlawine sowie Rauchen gelten als Kleinverstöße und werden mit einem Freistoß aus 50 cm in die Magengrube geahndet. Großverstöße (Blockieren des Trepplers, Vergraben des Schnofels, Hadern mit dem Schicksal und Tragen einer Sonnenbrille) führen zum Verlust einer halben Wampe.

10 Das Schürbelspiel kennt 4 Unparteiische: Amtsrichter, Feldjäger, Obermaat und Hirschfänger. Sobald jedoch das Spiel begonnen hat, verlieren die Unparteiischen die Entscheidungsgewalt. An ihre Stelle tritt der Parteiische, der seine Entscheidungen auf das Ergebnis geheimer Abstimmungen unter den Schlachtenbummlern aufbaut.

11 Endet das Spiel unentschieden, erfolgt ein Nachspiel vor Gericht. Letzteres unterbleibt jedoch, wenn beide rechten Innenhocks durch Foul aus dem Spiel ausgeschieden sind. In diesem Fall nehmen die Teams am Rand der Wampe Aufstellung und sagen Wirtinnen-Verse auf. Wer zuerst lacht, hat verloren.

12 Amateur-Schürblern ist es streng verboten, Werbung zu machen, R-Gespräche zu führen oder Knoblauch zu essen.
Ein Übertritt ins Profi-Lager ist jedoch möglich, indem sie gegen Bezahlung das Spiel ihrer Mannschaft verlieren.

13 Zwergschulen, denen die Bildung eines 43-Mann-Teams nicht möglich ist, können eine vereinfachte Version spielen:
Das Zwei-Mann-Schürbeln. Die Spielregeln sind unverändert, doch ist es jetzt die Aufgabe des Spielers, möglichst schnell zu verlieren.

14 Der National-Schürbel-Reglements-Ausschuß ist laut Charter verpflichtet, einmal jährlich zu tagen. Die lang erwartete Änderung von Artikel XVI§77 Buchstabe J ist endlich bewilligt worden. Statt der alten Version:
“In geradzahligen Schlawinen ist der linke Läufige verpflichtet, den Frullip am Rand der Wampe abzulegen und den Obermaat zu informieren, daß er in den letzten 24 Stunden keinen Alkohol getrunken hat” wurde jetzt eine neue vereinfachte Version akzeptiert:
“In geradzahligen Schlawinen ist der linke Läufige verpflichtet, den Frullip am Rand der Wampe abzulegen und den Obermaat bzw. einen Treuhänder, der vom Obermaat im Beisein von 2 Zeugen, deren Leumund über jeden Zweifel erhaben ist, dazu beauftragt wurde, schriftlich oder mündlich zu versichern, daß er in den letzten 24 Monaten keinen Alkohol getrunken hat. Bei Zuwiderhandlungen ist der Obermaat ermächtigt, auf Klabuster zu entscheiden”

Quelle (pdf)

Aber echt jetzt mal…

Und weil ich dieser Frau imponieren wollte, weil ich bis über beide Ohren verliebt war – wurde er kurzerhand abrasiert.

Jetzt bin ich ernsthaft am Überlegen, ob ich ihn wieder wachsen lassen soll…

Ich habe heute, und ich ich bitte hier höflichst darum jetzt nicht lauthals los zu lachen, mit meinem Kollegn ein paar Bier getrunken. Das ist an und für sich nicht schlimm, aber schlimm ist, was wir angehört haben…

Über Internet haben wir “Radio Oberkrain” gehört – und fanden es sogar ganz nett! Wer eine Medizin dagegen weiß: bitte melden!

Nur für den Fall, daß ihr auch einen Ohrwurm haben wollt – immer angenommen es darf etwas rockiger als Heino oder Heintje sein – hier sind Finger Eleven mit “Paralyzer”:

Guter kanadischer Rock…

Wahrscheinlich ist es einfach noch zu früh sich mit solchen Fragen zu beschäftigen. Außerdem muß ich noch den Gärtank fertig machen, die Leitungen montieren und das Malz für den Sud schroten. Und Kaffee machen. Und überhaupt hab’ ich sowieso keinen Bock so früh arbeiten zu müssen, von Rechts wegen sollte ich noch in meinem Bett liegen und von tropischen Stränden träumen! (Und wieso höre ich jetzt jemanden singen, ich bin doch alleine in der Brauerei?)

An sich hätte ich gar nicht nervös sein müssen, denn ungleich meiner ersten Gastroskopie vor 20 Jahren oder so wurde sie dieses Mal unter Vollnarkose durchgeführt – SEHR angenehm! (Da singt doch jemand? Nein, es hört sich mehr nach gregorianischen Gesängen an… spinn’ ich jetzt? Jetzt isses wieder weg…)

Irgendwie wird mir das Ding mit der Musik jetzt ein bißchen unheimlich, ich bin definitiv alleine in der Brauerei, Radio gibt es nicht, und der Rechner, obwohl mit Microsoft bestückt, zickt auch nicht rum.
Aber ich höre die gregorianischen Gesänge immer noch… Alle Pumpen in der Brauerei habe ich ausgeschaltet um die Geräusche besser orten zu können. Ich mache mich auf die Suche nach der Ursache…

Der Gesang kommt ganz klar von rechts – aber da ist nichts außer einem Telephon an der Wand! Habe ich mich vielleicht in der Richtung getäuscht? Ja! Ganz klar, jetzt kommt der Gesang aus der anderen Richtung!
Ich versuche angestrengt die Ursache für dieses Phänomen zu finden, und langsam fängt meine Phantasie an mir Streiche zu spielen…

Sind es vielleicht Geister, Wesenheiten aus dem Jenseits die sich gestört fühlen, wurde die Brauerei vielleicht auf einem alten Friedhol erbaut? Sind es Tommyknockers? Vampire? Werde ich wahnsinnig?

Aber auch in dieser Richtung kann ich nichts Außergewöhnliches entdecken, alles ist wie es immer ist und wie es sein sollte.
Plötzlich werden die Geräusche lauter… und wieder leiser… wieder lauter… abhängig davon, in welche Richtung ich meinen Kopf drehe!

Das kann doch nicht sein!

Bis ich begreife, was passiert… mein Handy hat sich irgendwie eingeschaltet und spielt munter und vergnügt die Gesänge des Chores der Zisterziensermönche ab, die ich mal drauf gespeichert (und komplett vergessen) hatte.

Gestern Nachmittag haben wir mangels Arbeitsmotivation einen kleinen “Betriebsausflug” unternommen, es ging in die Nachbarbrauerei: Molson.
Und eine ordentliche Brauereibesichtigung hört natürlich immer mit einer Degustation der dort produzierten Biere auf…

Nach der zweiten Maß mußten wir leider wieder Richtung Heimatbasis… (wo ich noch weitere zwei Biere zu mir nehmen mußte – obwohl ich gar nicht wollte, aber 22-jährige Brauer aus Bayern können so lange nerven, bis man klein beigibt!).

Die Heimfahrt im Lieferwagen, auf Paletten sitzend, gestaltete sich dank unserem Senior namens Al recht nett: er hat nämlich einen Lieblingssong…

Das richtig nette war aber nicht dieser Song, sondern wie besagter Al versuchte den Takt mitzuklatschen und zu stampfen – allerdings immer um rund eine Sekunde zu spät dran war.
Und natürlich das hochrote Gesicht einer Mitarbeiterin, die eben über besungene Itty Bitty Titties (auch BMW – “Brett mit Warzen” – genannt) verfügt…

Ach ja: noch eine klitzekleine Impression aus der Brauerei Molson:

Wer findet den Fehler?

Ich mag belegte Brote

In der Arbeit bin ich nämlich nicht immer so unglaublich witzig und charmant wie hier in The German Guy Punkt net…
Ich kann da manchmal auch ein richtiger (um mal einen Ausdruck meiner Mutter zu gebrauchen) “Stinkstiefel” sein: mürrisch, einsilbig, fluchend, aber vor allem besserwisserisch.
Sehr gerne besserwisserisch. Meistens berechtigt.

Ob das der Grund dafür ist, daß besagte Arbeitskollegin mir die DVD in die Hand gedrückt hat, ist mir nicht bekannt (aber ich mutmaße es… ).

Mein bevorzugter Charakter in dieser Serie ist Sheldon Cooper. Wer ihn nicht kennt, MUSS sich diese Serie ansehen. Aber bitte im Original, nicht die deutsche Version! Ich hab’ mir eine deutsche Folge mal auf YouTube angeguckt, und muß sagen, das das Adjektiv “grauenhaft” noch vollkommen untertrieben ist…

In seiner Nerdigkeit erinnert mich Sheldon Cooper manchmal an den wohl berühmtesten Nerd der TV-Geschichte: Mr. Spock aus Raumschiff Enterprise.

Liedtext hier.