Chef kam wieder mal an, und meinte so, daß wir dieses Jahr voll viel Bier an die Bierbewertungsstelle schicken müßten, damit wir viele Medaillen kriegen und so mehr Bier verkaufen.
Worauf ich nichts besseres zu erwidern hatte, als daß mir Medaillen für Biere scheißegal sind, und das einzige was zähle wären die Verkaufszahlen – wenn die Leute nämlich ein Bier kaufen, dann muß es relativ gut sein!

Meinte Chef so: “Aber mir sind Medaillen wichtig, denn die sind ein Verkaufsargument und belegen den Erfolg einer Brauerei.”

Und jetzt kommt’s: “Ich finde diese Bewertungen sind eigentlich nur ein Kasperltheater, die Juroren sind doch eigentlich sogar zu dämlich um ihren Arsch von Bier unterscheiden zu können…”

Übertroffen habe ich mich dann auch noch selber, denn ich mußte ja noch unbedingt loswerden, daß mir “Swiss cheese”, made in Toronto, ziemlich auf den Keks geht, und daß ich ein Oktoberfestbier, daß rein gar nicht nach Oktoberfest schmeckt, mir ebenfalls bestenfalls Übelkeit verursacht.

Falls ihr nichts mehr von mir hört, wurde ich entlassen, und suche mir gerade einen neuen Job… irgendwo in Europa.

Dieser Smiley hat gar nichts mit diesem Post zu tun, den gibt’s einfach so dazu!

Mich zu fragen ob ich Schweinshax’n (die leckeren, mit der knusprigen Schwarte – nicht die norddeutschen Eisbeiner) mag, ist ungefähr so, als ob man einen katholischen Priester früge, ob er kleine Jungens mag!

Er hat mir dann gleich fünf Stück mitgegeben, damit ich sie zu Hause zubereiten kann.

Heute, nach der Arbeit (Abfülltag – ganz übler Tag um mich anzusprechen! ), kam besagter Küchenchef freudestrahlend aus der Küche und präsentierte mir seine Version einer Schweinshax’n, die er nach meinem Schweinebraten-Rezept gemacht hatte.
Schweinebraten und Schweinehaxe sind aber nun mal nicht dasselbe, aber essbar war es dann doch (mit kleinen Modifikationen…). Anderthalb Hax’n hab ich reinwürgen müssen, bevor ich nach Hause fahren durfte…

Zuhause dann die freudige Überraschung: meine Liebste hatte auch Hax’n gemacht, nach dem Rezept des von mir sehr verehrten Alfons Schuhbeck. Alle fünf.

Eine halbe bekam ich noch runter, bevor ich mit Schaum vor dem Mund vom Stuhl fiel und hilflos zuckend unter dem Tisch liegen blieb.

Ich träume heute bestimmt wieder von der heiligen Jungfrau Maria…

Aber echt jetzt mal…

Trotzdem kommen mir manchmal Wörter unter, die ich noch nie gehört oder gelesen habe.
Floccinaucinihilipilification ist zum Beispiel so ein Wort. Soll angeblich das längste Wort der englischen Sprache sein, und bedeutet Geringschätzung.

Oder neulich fragte mich eine Kollegin, ob ich denn wüßte, was “taint” und “causeif” seien…

Taint hat ja mehrere Bedeutungen: es steht z.B. als Synonym für “verderben”, “besudeln”, “Fleck” oder auch “Makel”.

“It ain’t your nutsack and it ain’t your asshole” – “Es ist nicht dein Sack, und es ist nicht dein Arschloch” (pardon my French!).
Gemeint ist das Perineum, eben der Platz zwischen Skrotum und Anus.

Das weibliche Äquivalent zu Taint heißt Causeif: “Because if it wouldn’t be there her pussy would taste like shit!” – “Wenn es nicht da wäre, würde ihre Möse nach Scheiße schmecken”.

Bei diesen linguistischen Studien der Feinheiten der englischen Sprache kamen wir auch auf Dutch Oven zu sprechen.
Die Begriffe dutch (“niederländisch” bzw. “holländisch”) und deutsch werden hier nämlich häufig verwechselt, was ja angesichts der Größe der Niederlande kein allzu großes Drama darstellt (immerhin ist der Wood Buffalo Nationalpark in Kanada ja über 3’000 km² größer als das Staatsgebiet der Niederlande!).

Als Dutch Oven, also “Holländischer Ofen“, wird die Praxis bezeichnet, im Bett einen gewaltigen Furz, möglichst übelriechend, loszulassen, um dann die Bettdecke über den Kopf des Bettpartners zu ziehen, und ihn (sie) dann auf diese Weise zu zwingen die Gase einzuatmen.
Dieser Begriff scheint sich auch langsam im deutschen Sprachraum zu etablieren (1, 2). Wehret den Anfängen!

Aber nu ist gut mit Schweinkram hier… getz wende ich mich wieder den ernsten Seiten des Lebens zu, versprochen.

Aber eigentlich vermisse ich sie jetzt schon ein bißchen, dabei bin ich gerade eben erst vom Flughafen zurück gekommen! Der Flieger sollte just in diesem Moment abheben…

Aber es waren ein paar turbulente Tage, und sie hat sich ihren Urlaub in Vancouver bei Familie und Freunden mehr als verdient!

Ach ja, die “bösen Blicke”: der Greater Moncton International Airport, kurz GMIA genannt, ist zwar ein internationaler Flughafen, aber eben doch nur ein Provinzflughafen (jährlich ca. 550’000 Passagiere) mit gelegentlichen Flügen in die US of A.
Na ja, ab und zu gibt es hier bestimmt auch richtige internationale Flüge – sonst würde sich der Flughafen ja noch lächerlicher machen als er ohnehin schon ist.

Aber ich schweife ab…

Ich hab’ also meine bessere Hälfte zum Flughafen gebracht, und mit großem Erstaunen mußten wir feststellen, daß dieser Pipifax-Flughafen doch tatsächlich so einen Ganzkörperscanner angeschafft hat! Im Ernst!

Na ja, und da meine bessere Hälfte so ähnliche Vorstellungen von Intimsphäre und Privatleben wie ich hat, hat sie sich natürlich geweigert durch das Gerät zu marschieren und hat auf einer Abtastung (heißt das so?) bestanden.

Und als ich so mitansehen mußte, wie meine bessere Hälfte von einer “Sicherheitsfachkraft” (sah mit ihren blauen Handschuhen eigentlich eher wie eine Hausfrau im Putzwahn aus – ein Kopftuch hat allerdings noch gefehlt) abgetatscht wurde, da wurde es mir des Absurden zuviel und ich mußte lauthals loslachen…

Anscheinend war die Glaswand, welche den sicheren Bereich vom Bereich mit den Terroristen (z.B. mir) abtrennt, nicht schalldicht – denn die Putzfrau Sicherheitsfachangestellte der Flughafenbehörde des GMIA warf mir einen bitterbösen Blick zu (so ein Blick, der einem eine Kolonoskopie verspricht, wenn man nächstes Mal als Fluggast auftaucht).

Sicherheit geht vor am Monctoner Flughafen.

Reisen ist doch immer wieder schön…

Der Anatomielehrer erwähnt im Unterricht, dass bis vor ein paar hundert Jahren in Asien die Lehrmeinung herschte, der Sitz der Seele befände sich in der Penisspitze.

Teilnehmerin (verwirrt): “Und die Frauen?”
Lehrer (trocken): “Denen wurde so etwas wie eine Seele gar nicht zugestanden.”
Teilnehmer (aus dem Hintergrund): “Daher also: ‘die Seele baumeln lassen.’”

Quelle

Da fällt mir dann aber gerade auf, daß ich hier noch gar keine Möpse, Hintern und sonstige Schweinereien geblogt habe…

Also, für alle ab 18:

Jetzt für die 14 – 18jährigen:
Und jetzt für den Rest:

Hoffentlich hab’ ich jetzt nicht Deutschlands Jugend mit unreinem Gedankengut versaut – das könnte ich mir nie verzeihen!

So – und nicht anders! 

Disney? Druff g'schisse!

Ich bin ja mit den Filmen Walt Disneys aufgewachsen (liefen immer Sonntags als Matinée), aber ich muß sagen, daß mir heute, als Erwachsener, ein Märchenfilm im Stile J. Scott Campbells (deviantART) um einiges sehenswerter erscheinen würde…

Mehr Bilder vom 2010 Kalender findet ihr hier, der Kalender für das Jahr 2011 ist schon ausverkauft… ätschbätsch!
Ich persönlich hoffe, daß Miezmiez auch wieder einen so tollen Kalender rausbringt wie letztes Jahr…