Dieses Wochenende findet in Sussex wieder ein Heißluftballonfestival statt. Bis zu 40 verschiedene Heißluftballone wurden erwartet, Ballonfahrten wurden ebenso angeboten wie Helikopterflüge, Hot Dogs und Fritten, Dies und Das, und Krims und Krams auf der zugehörigen “craft fair”.

Kaum angekommen bot sich uns dieses Bild:

Wer findet die gut versteckten Heißluftballone?

Ballonfahrten gibt es lt. Auskunft eines Ballonpiloten (heißen die so?) nur zu Sonnenaufgang und Sonnenuntergang. Aus welchem Grund auch immer.
Nur heute, heute sind ausnahmsweise mal keine Ballone aufgestiegen. Zuviel Wind in höheren Lagen, angeblich – pah!
Und das nur, weil schon wieder so ein dusseliger Hurrikan vor der Küste der US of A rumlungert…

Aber gut – wäre sowieso außerhalb meines Geldbeutelbereiches gelegen: schlappe 160 Dollar pro Nase.

Dann doch lieber Hubschrauberfliegen! Schon von klein auf bin ich von Hubschraubern fasziniert gewesen, geflogen bin ich noch in keinem.

Kurz die Preise angeschaut: nur 50 Dollar! Klasse, das kann man sich ja mal gönnen, oder? Dann die Ernüchterung…
Laut zurückkommenden Mitfliegern dauerte der ganze Zauber nur knapp sechs Minuten – inklusive Start und Landung. Also doch nicht.

Dann eben zur “craft fair”. Dort gab es wunderschöne Basteleien käuflich zu erwerben, z.B. echte Fabergé-Eier und echten deutschen Silberschmuck:

Echte Faberge-Eier.

Preiswerter Silberschmuck für die modebewußte Dame von Heute.

Als dann auch noch mein Döner (“Donair”) mit einer Milchsoße (statt Tsatsiki: Kondensmilch mit Essig erhitzen, dann zum Wegmachen des Essiggeschmackes viel Zucker dazu – fertig! ) kam, war bei mir der Ofen definitiv aus!

Gerettet hat den Tag nur ein leckeres Bierchen zu Hause, ein wunderbarer Schweinebraten mit fluffigen Semmelnknödeln (selbstgemacht, natürlich!), einem guten Glas Wein (überraschenderweise aus New Brunswick! Hier: Link) und einem abschließenden Zwetschgenwasser!

Jetzt ist meine Plauze sehr voll, und ich muß, glaube ich, gleich Heiabubu machen… Gute Nacht!

Da ich Geld auch besser anlegen kann als in Bremsen, habe ich dem freudig zugestimmt.

Jetzt wollte ich dann aber doch mal die Bremsbeläge auswechseln lassen. Es ist kurz vor  Winter, ich habe einige Kilometer mehr auf dem Impala als noch vor ein paar Wochen, und meine Schwiegereltern kommen zu Besuch (zum Glück will meine bessere Hälfte mit ihren Eltern ein paar Tage durch die Gegend sausen, so habe ich nicht allzu lange zu leiden!).

Zum Sausen wollte sie den Impala haben, weil der halt ein bißchen geräumiger als der Kia ist.

Also noch ein Grund mehr die Bremsen machen zu lassen.

Da ich arbeiten mußte fuhr mbH in die Werkstatt. Resultat: “Nö, die Bremsen müssen noch nicht ausgewechselt werden, die sind noch gut bis zum Winter!”

Grämt euch aber nicht, denn ähnliche Baustellen gibt es auch hier. Nur etwas häufiger. Hier kommt eine Baustelle auf fünf Kilometer, innerorts.
Außerorts gibt es keine Baustellen, da fast keine Straßen.

Es gibt allerdings einen entscheidenden Unterschied: während Baustellen im Rest der Welt irgendwann mal, auch wenn es endlos lange erscheint, fertig sind, dauert es hier ein klein wenig länger.

Erst wird die Straße aufgerissen, dann wird einige Wochen debattiert. Dann wird erst mal eine andere Straße aufgerissen, neu geteert, wieder aufgerissen, und stehen gelassen.
Um das Maß voll zu machen werden nebenher noch mindestens drei weitere Straßen aufgerissen – nur so, um Unterbeschäftigung zu vermeiden und um das Budget zu verpulvern.

Aber ich schweife ab…

Was ich eigentlich berichten wollte war, daß es in Nord-Amerika sogenannte “flag people” gibt; Personen, die am Ende (bzw. am Anfang) der Baustelle stehen und ein “Slow-” bzw. ein “Stop”schild zeigen, je nachdem.
Sowas halt:

Neu war mir, und ich wollte es anfangs nicht glauben, daß diese Leute, die tagein, tagaus den Autofahrern ein blödeliges Schild zeigen müssen, dafür auch noch einen Kurs besuchen müssen.

Dauert einige Stunden, kostet einen Arm und einen Fuß. Vielleicht sollte ich mich weiterbilden…

Das man als Radfahrer sein Leben riskiert, das war mir schon relativ schnell klar. Darum bin ich immer auf dem Bürgersteig gefahren, obwohl das natürlich streng verboten ist. Ich hatte übrigens auch keinen von diesen Fahrradhelmen auf, obwohl das auch streng verboten ist! Das Nicht-Helmaufhaben meine ich…

Als Fußgänger ergeht es einem auch nicht viel besser. Am besten man hat immer sein Testament in der Tasche, nur für den Fall der Fälle. Und saubere Unterhosen an, man weiß eben nie was passieren kann…

Sogar als Autofahrer ist man vor diesen Idioten nicht sicher. Mir ist ja gleich am ersten Tag als Autobesitzer so ein Depp reingefahren!

Die Geschwindigkeitsbegrenzung innerorts ist hier normalerweise 50 km/h. Auf der Verbindungsstraße zwischen meinem Wohnort und meinem Arbeitsort herrscht eine Beschränkung auf 80 km/h.
Als normaler Autofahrer sieht man das (leider) etwas flexibel, und fährt innerorts halt  mit 55 – 60 km/h, außerorts  mit 85 – 90 km/h. Normalerweise.

Hier ist das anders: hier wird innerorts mit 70 – 80 km/h gebrettert, während man außerhalb der Ortschaft mit 70 km/h hinter irgendwelchen Arschlöchern herjuckeln muß.

Ja, ich kann mich über solche Volltrottel aufregen!    Ist doch wahr…

Gestern durfte ich mir einen ganzen Tag lang Toronto um die Ohren schlagen. Eigentlich wollte ich ja immer mal dahin um mir die Stadt mal anzuschauen, aber dieses Mal hat mich der Chef hingeschickt um einen Tank zu begutachten, den er evtl. kaufen möchte.

Angefangen hat es schon um 4:30 Uhr morgens: das ist nämlich eine fürchterlich unchristliche Zeit um aufzustehen, damit man nach Toronto fliegen muß.
Um 8:00 Uhr stellte ich dann fest, daß natürlich niemand zum Flughafen gekommen ist um mich abzuholen – so wie vorher besprochen war.
Um 9:00 Uhr, nach endlosen Telefonaten, kommt doch noch jemand. Derjenige muß aber erst noch Bier ausliefern, wobei ich ihm ja praktischerweise helfen könnte…

Gegen Mittag hatte ich dann endlich Gelegenheit den Tank zu untersuchen – wobei ich feststellen mußte, daß dieser Trip vollkommen umsonst war. Der Tank ist der typische China-Kram. Ungenaue Schweißnähte, minderwertiger Edelstahl (mit Löchern und starken Ansätzen von Rost), nicht isolierte Tanktür, usw., und so fort…

Nachdem ich mir dann nachmittags noch zwei “Brauereien” von seinen Kumpels anschauen mußte durfte, war ich um 18:00 Uhr endlich wieder am Flughafen.

Dann am Westjet check-in (eine sehr gut aussehende Westjet-Mitarbeiterin ):
“Hallo! Hier ist mein Buchungscode, ich bräuchte bloß noch eine ausgedruckte Bordkarte, Gepäck habe ich keines.”
“Möchten Sie vielleicht einen Sitz in der Notausgangsreihe mit extra Beinfreiheit für Ihre langen Beine?”
“Oh ja! Das wäre SUPER nach dem heutigen Tag – ich würde Ihnen sogar die Füße küssen, wenn sie das hinkriegen würden!”
“Das mit dem Sitz ist kein Problem. Nur das mit meinen Füßen sollten Sie nicht tun, die stinken nämlich!”
” … ”

Haben will…!

Bein zweiten Mal erfuhr ich dann, daß es auch in Kanada so eine Art TÜV-Plakette gibt. Nennt sich Motor Vehicle Inspection, und… war abgelaufen. Keine Fahrprüfung.

Beim dritten Mal nun geschah etwas wunderbares: der Prüfer meinte nach eingehender Inspektion des Vehikels (meines Autos; eigentlich meines halben Autos, da ja die andere Hälfte meiner besseren Hälfte gehört), daß ich doch bitte losfahren möge.

Wahnsinn!

Ich durfte fahren! 15 Minuten nach Anweisung des Prüfers durch dieses gottverlorene Dorf gekurvt, geparkt (rückwärts und seitwärts), Vorfahrt gewährt und genommen, gebremst und beschleunigt… nur um dann zu hören: “I can see that you were driving before!” (“Man sieht, daß Sie schon Fahrerfahrung besitzen!”).

Lange Rede, kurzer Sinn (wenn überhaupt einer): ich hab’ ihn. Den Führerschein, meine ich.
Ich darf ganz alleine, ohne Aufsicht eines Erwachsenen, Auto fahren!

Ach so: einen Kritikpunkt hatte der Prüfer dann doch… ich würde wohl zu weit in Kreuzungen einfahren.
Das Konzept von Haltelinie und Sichtlinie ist hier relativ unbekannt. Man hält am STOP-Schild, auch wenn man von da aus nichts sieht.

Erschwerend kommt seit einiger Zeit hinzu, daß man für den Eintritt in diesen größten Zoo des Planeten mindestens drei Tage vorher Tickets bestellen muß (ich glaube, momentan kostet der Eintritt so um die 10 € pro Nase).

Selten unverschämt finde ich auch die Geisteshaltung der dortigen Zooleitung, Bankdaten von Bürgern aus Nicht-US-Ländern einzufordern (wo doch fast alle gelungenen und vereitelten Anschläge in den US of A eigentlich von US-Bürgern verübt wurden…).

Den Gipfel des Schwachsinns (hoffe ich jedenfalls!) haben die Amis aber mit jetzt mit den Praktiken an ihren Flughäfen erklommen.
Über Ganzkörperscanner kann man ja noch geteilter Meinung sein, aber das Abtatschen finde ich ja nur noch geisteskrank…

Spontan fällt mir da ein Ausspruch ein, der (so, oder in zumindest sehr ähnlicher Form) von Benjamin Franklin (immerhin einem der Gründerväter der US of A) getätigt wurde:

Those who would give up essential liberty to purchase a little temporary safety deserve neither liberty nor safety.

Für Nicht-Englisch-Versteher: “Jene, welche wahre Freiheit aufgeben würden um zeitlich befristete Sicherheit zu kaufen, verdienen weder Freiheit noch Sicherheit.”

Und was viele nicht wußten (oder nicht wissen wollen): sogar Santa Claus leidet unter den Schikanen der TSA…
… und wird sogar von NORAD überwacht!

Obelix würde wohl: “Die spinnen, die Amerikaner!” sagen…

“Hat’s diesmal endlich geklappt?” fragen sich hunderte, tausende, ja um nicht zu sagen drei Leser dieses Blogs.

NEIN lautet die Antwort.

Warum es wieder nicht geklappt hat? Nun, beim ersten Mal funktionierte ja das Fernlicht am Auto nicht.
Ganz klar, daß man dann keine Führerschein bekommen kann – wo kämen wir denn da hin, wenn jeder Führerscheinaspirant mit einem kaputten Auto rumfahren würde! Ka – ta – stro – phal! Terror pur!

Ach ja, diesmal hat der Prüfer übrigens festgestellt, daß die motor vehicle inspection (so ‘ne Art TÜV, macht fast jede Tankstelle: einmal ums Auto rumlaufen und gucken ob alles funktioniert)) abgelaufen war…